最近很多事物都容易催泪，不管一件事，一首歌，一个状态，都能让自己眼眶泛泪，
这世界上可怜的人太多了，可怜的事太多了....
这几天一直听五月天的歌，听到一首“诺亚方舟”，里面有一句歌词“如果只能拨最有一听电话，你想拨给谁”，我拿起了电话拨给亲爱的，但是想了一下好想有些无聊，就即时把电话挂了，没想到另一边已经接通，亲爱的回电时还让我尴尬了一下。
突然不想依靠你，让自己重拾独立，不把你独占，不把你当理所当然，这样的疏离，你别在意，不是说你不够努力在把朋友的角色做好，你已经很努力的想让它平衡，也因为一切太刻意了。或许这就是女生难搞的原因吧~就是喜欢注意小细节，尝试去理解一切，尝试对你的不理解不做任何要求~~这其实不难~真的...
你带着疲惫的身躯兑现了走夜市的诺言，一路上没太多话语，很多话不敢问，也不敢说。或许，你那么辛苦工作下班后特地载我走夜市，我应该雀跃万分的才对，但是却不知道我想走的不是夜市，而是之间相处的时间~谈话间，多么拘谨~
开心的是，身边的“绯闻男友”还真够贴心。一问交通路线，就有几个人跳出来告诉我，班长，真的有令人感动到。车神二话不说就说陪我去，远龙一通信息就马上过来载了，虽然没看到文祖的留言，不过心里也感到滋滋甜的，难怪早上一直想打电话给他，车神说这叫心有灵犀。哈哈~~

相去万余里，各在天一涯

好吧~在大家的眼里我就是那么不可理喻，小气到极点，又不懂得体谅人的家伙。
如果我选择了无理取闹发脾气.....
唉，从两个星期前知道你要回来，大家也计划着要去机场接你，我也想筹上一脚了，难得你凯旋归来，我也想是可以第一时间跟你分享任何感觉的人。一切安排就绪，也因为打算去接你，学校的事情要处理好，就这么期盼着到前一天，一直没人告诉我时间，打电话给亲爱的，她说你们可能当天去当天回，有这样的变化一时还真无法接受，在撒耐亲爱的一番后，自觉没趣，为了让自己显得懂事一些，只好打回去说如果没办法的话那也就不勉强了。到了晚上，亲爱的说没办法去接你，因为在槟城，行程上有点耽搁，就叫我和boyboy去就好，让我等boyboy的电话。等了很久，电话没响过，还是睡觉去吧。
到了早上，看了通话记录，没有任何的显示还真让人默然。也因为我不是在kl的关系，我必须计算好出发的时间，担心会迟到之类的。心急下就一大早打了电话给boyboy，打了两通没人接，应该说是被挂掉的吧~料想他应该还在睡觉吧~写了一封信息给亲爱的，下一秒电话就响了，来电显示boyboy。呵~~多么有效的方式，只要你很清楚彼此的熟络程度，这是多么容易处理的事情。结果是当天晚上你就自己搭巴士回去。
还能怎样呢？
自己何时把接机这样的小事当成很隆重的事了？不过好像也只有我在紧张，或许因为有所期待，失望才会这么大吧~
在面子书的状态上想要一句一句的写：
需要有很大的包容心来面对身边很大很大的变化。
想要做个善解人意的人？你拿所谓的委屈就自个儿往肚子里吞去。
.........
但是免得别人说我在干嘛，搞低落啊？也免得自己落得非得要在公共场合去曝露自己的心情。只好在这里发泄一下。你应该感觉荣幸，这个版位特别为你而设。
电脑被电波干扰了一下，还以为有一通转机的电话要进来，看来我想太多了。
算吧~其实没去也没怎样，反正计划永远比不上变化的，反正也没什么钱，也算是省下了车费，之前还一直苦恼这一趟下坡，要怎么处理拮据问题。
为了弥补我内心的空虚，只好自己去电影院看戏~~^^
这好像也是我下kl的主要目的......><结果还说了一堆屁话~

有點漠然，也只能漠然，不會在別人面前說我因為看到你這樣的留言，這樣的誤解，所以我很傷心。當因為總要懂得釋懷。
前幾天和瑩姐討論起我們這一段情誼，她說這是一種緣分。之後我們談到你有了一段戀情後的變化。瑩姐說她以前有很多男生的朋友，但是維持的時間都不長，因為當其中一方有了伴之後，總會有些變化。但別一味的指責別人重色輕友，當你一旦也擁有戀情時，你也可能會這樣。這樣的一個感慨寫在面子書上，其實曾一度想這個狀態會不會引來你的“對號入座”，玉米說的甚是，玩面子書的傷害真大，因為，結局是，你真的來入座了。並告訴我說別把這一個點不斷放大，不要覺得不平衡。
當我向你解釋這一切並道歉時，不知道你做何感想～
可以道歉並不說負氣的話是我的一大長進，因為我也在學習着成長～～
朋友，就別太介懷了～～
或許我之前否定你得太厲害了，所以也一直覺得我真的否定你的一切。
畢業將即，本來還想說這段感情可不可以因為忽略或不怎麼經營也可以維持下去，但是看了這段留言後，覺得沒太多的強求，並不是因為失望或什麼，而是......就莫名的覺得它不會是一種負擔～

失魂了....

今天，不知怎的，在温习着应用软件之余，感觉脑袋已经塞满东西，在一个极限的时候，那时候感觉就像是一条绳子已经被拉扯到一个境界，突然，眼前黑了一下，应该是一秒，甚至更快吧，无所谓，反正就是那时候（总算说到下一步的情况了），觉得感觉不太一样。但却不知道有什么不一样，只觉得精神无法集中，脑袋失去功能，很多东西逐渐忘记，就像是魂魄不见了三分。
到了傍晚，感觉更是快要昏眩过去了。这时大悲咒、心境、十字真言什么都出来了，平时怎样都挪不出时间到佛堂，这时候倒觉得应该回佛堂照照佛光叩叩头喝喝仙茶。这样平时不烧香，临时抱佛脚，以一种“有求”的心态的话，又何来的诚信可言。
不过也确实在玉米的指点下念了真言，感觉有好一些，到现在，有比较清醒的感觉。
这时半仙也出现啦～她的出现是一种机遇，也总是恰是时机，仿佛是来告诉我说，有一些东西需要被摒弃，是不是塞太多没用的东西，是不是又遗忘了些什么，已经失去的回想不起的，或许是不太重要的，心灵需要有更多的空间来移动。这或许并不是什么坏事。之前还想是不是魂魄被勾走了，还是被cua到，像上次在台湾那样，或是像玉米所说的那样，脑袋有点问题需要去医院检查看看。不过现在有点心安～
半仙说一切都是最好的安排，我也觉得上天给我的也都是最好的安排，但是为什么上天如此悲悯，就算是一个再烂的人它也不放弃，还眷顾他，给他最好的。这是怎样的福报，又如何消受，何德何能？
在这里，固然拿到了优良成绩，活跃于活动，成为学校的著名人物，不过那也只是过眼云烟不是？最初来这的目的，不也为了多接触经典，但何时去深研，时光已逝，想要好好善用时却如何追悔？还是要继续寄托在下一次？
浪费太多时间在不关紧要的事情上了～这道墙只是会阻碍不够渴望不够热爱的人，自己要这样就被挡着吗？
虽然并非是一事无成，但是觉得不够多也不够好～
和其光同其尘遭到扭曲，就会沦落到丧失自我，变得不伦不类。
恢复吧～～恢复回以前那善解人意温柔体贴的性格吧～恢复回那只会给人肯定的，只会感恩，只会谅解～～恢复吧～恢复吧～～～～～
期望这一切，祝福这一切～

每天早上都会习惯性寻找一辆车的踪影，当看到它停在那停车位，心会不自觉松一口气。
每天晚上同样会习惯的看那车在不在，就知道你的所在地。
和你并不熟络
找不到一个可以和你自由聊天的理由
我们只是上司与下属的关系
看着对我总是那么客气
是一段距离
不是因为喜欢你
而是想能与你多靠近
和你说种种的心情

感谢辞

假期了，同学们都各自回家，剩下几只小猫留在学校。在食堂没开，没干粮，没食物的情况下，企鹅竟然还能生存，这得好好的感谢一班南院的学生们。企鹅永远都觉得南院生是那么有人情味。非常感谢大家一直为企鹅的三餐而担忧，尤其是老师和一些同学们，会常问食堂没开，企鹅要吃什么。也感谢中坛元帅特地为企鹅买了一包素食快熟面，还有领队志文担心企鹅自己一个人没有食物吃，便说如果真的没东西吃随时打电话给他，即call即到～这让企鹅感到莫名的感动。
这个学期得到大家的照顾，虽然企鹅累了，病了，有时闹情绪，乱发脾气，但是大家都给予最大的支持和照顾。这学期的日子让企鹅感觉仿佛度过了一年的岁月，是因为过得太充实还是时间消逝得不留痕迹。在课业上其实也没放太多的心思，看的书也局限在教课书上而已，没尝试让自己有更多的突破。虽然一直忙活动，但是有点忙到不知在忙什么了，当下的自己只不过是一头蛮横乱撞的牛，一股冲劲向前冲，当停下脚步时却不知身在何处。不过也算是学习到不少事物。
等到课业忙完了，活动办完了，可以让自己有那么一点专心投入于课堂上时，却告诉我说现在是考试了。只能说一切来得匆匆......
结果，这学期有学习到什么吗？有吧～一些知识上的东西还是有学到，但却不是很深入的探讨及让自己搞懂，或许该花一些时间去整理自己的笔记，好复习一次。不过这种想法我只能称之为奢望，即是很难会实现与实践。
不管如何，企鹅也只是想感谢这一学期来大家对企鹅的照顾。
虽然中文系没有很显著的成就，虽然大家的才能不高，不过在待人处事上，总会有多了一些感性色彩。
有点睏了，各位晚安咯.....

假期了

假期了，我应该做什么呢？趁假期读个唐诗三百首让自己变得更文人？还是背个千字文来提升自己的文字造诣？写写文章？看看书？整理文件？准备讲义？准备下个学期的课业？还是到处走走来个文化之旅呢？不过更想看看戏，无聊的趴在床上滚来滚去，找个人聊聊天，做些浪费时间浪费生命的事情～
假期了，该做什么呢？

每当心里充塞了一大堆的话语，决定想在这里尽情挥毫，但是一打开新文章，那股决心总会飘忽不定。想着要怎么下笔，如何去表达？
刚才我在写小说，写着一个因长得不好看自小就自卑的女生，因遇到一个男生后开始改变她的生活，描写的情节都是浅墨带过，但是作者却要随着情节而感觉down down down～
其实我想写这个不好看的女生之后因用一些方法而变美了，但是如果太血腥的话老师肯定不接受，太恐怖又担心吓到她，哈哈
唉，现在做功课都要尽量符合老师口味了。
结果为了让内容不血腥不恐怖，那就只好走平淡路线，本来想写那女孩所遭受的种种挫折来凸显人性的另一面，也想带出，现在这个社会，女性如果没有一定的姿色，是很难在社会上立足的，但很抱歉，我带不出这一点，希望读者能从中感受得出来。
结果写着写着，变成是爱情故事了，那个女生遇到一个白马王子，然后王子教丑小鸭变天鹅，虽然没有很明显的写，但是就是很俗套的故事
越写越无力，文笔上像是叙述较多，更担心写出来后它变成一篇散文了
想题目方面更是困难
小说真的不容易写啊

忘记回家

我觉得我们的课室很适合听歌，每次老师播的歌曲，总会有不同的感动。但离开了课室在别的地方重新听回那首歌，感觉就不太一样了。不知道是不是因为老师在播歌前，总会说一些话语，让我们在听歌时，一边沉思，一边回忆......
今天上课，老师播了一首我们很陌生的歌曲《乡音·回家》，据说是本地人的创作，听说那个人在北马中马地区是较出名的（一时想不起那个人的名字，关于他的一些资料也忘记了）重点是听了这首歌，觉得还挺好听的。歌词是用各方言合唱的，有福建，京腔，广东，客家还有.......马来话。呵呵，这是我们的乡音，让人想起我们的家在哪里？多么熟悉的口音，道出内心的话语。突然发现在大家崇尚外国歌曲当儿，或许忽略我们国家甚至是我们身边有很多好听的歌～以前看到那种封面或不是什么歌星明星的歌曲，换着是我或许也不会去“欣赏”。对于本地作品，先入为主的观念让我一开始就对它大打折扣。想起来还真的是悲哀啊～什么时候我们都不注重自己当地的东西而一味的向外追求。

看着这首歌的MV，感觉好赞～～大家也可以上youtube听看这首歌曲，听了之后，或许你会发现，我们都已经忘了回家～

心虫

巨蟹座人给人的印象就是愁善感多，情绪时好时坏，真不知该不该感谢母亲把我生在这个月份了。这样的习性能不能改变，或许道德范畴可以改变它，圣哲们的智慧乐道能让拥有这习性的人乐天知命，是不？或许是自己修行不够将罪归咎在星座上吧~还真是无赖了~~

发觉近来自己很爱落泪。那天自己去电影院看“天天好天”，几乎是从放映那一刻，眼泪就一直没停过。是春天到了吗？不知是巧合还是一种定律，春天的我还真容易陷入低潮。那年辞掉工作在春天，台湾旅行回来是春天，今年，春天又来了.......

春节时期，游子们都回家了，包括我和家人，但是很不幸的，回到家就病了起来，烧了两天，觉得把脑壳也给烧坏了，整个人就是昏沉虚脱，只想在家睡觉，家人叫我出门可是一百个不愿意啊~带着疲惫的心情持续了一个星期，到了星期日，我还没来得及感受家人的团聚大家就要各奔东西了，大姐叫我留在家里好好调养再回去，我考虑了很久，碍于学校要测验，我还是选择回去学校了。买了车票，突然后悔了起来，手上拿着车票，看着大姐背影走远，眼泪不知觉流了下来，什么原因自己都不清楚，只觉得很难过很难过。有人从新山流泪到新加坡我觉得没什么，我可以从吉隆坡流泪到新山，也可以从台中流泪到台北。眼泪在我身上，显得不是那么珍贵，它被轻易地释放，悲哀的是它的付出却是没有任何的理由。

回到了柔佛大哥来接我了，车上堆满了食物，我哥说车上看到的都是我的干粮。回到学校他还塞了一个红包给我，想想我还赚了不少，新年都没去拜年，家里的人都给我上百块了。
在学校依然觉得无法释怀，走到老师办公室，坐在老师办公室，一句话也说不出来，也不知道该说什么好。结果挣扎了很久，想既然那么想回家那就回家一趟吧~二话不说，同学就载我到巴士站，突然觉得自己很喜欢乘搭长途巴士，难道是坐上瘾了？哈~~

回到家觉得没什么变化，心情也没有好一些，只觉得圆了自己一个梦而已。
那时学校办挥春比赛因配合自己是学术组而做起一本关于中文系的手册出来，因自己的疏忽导致一位老师不满，被斥骂了一顿。唉~
在筹办挥春时发现自己做事多不认真，一些书信有明显的错误也把它给呈上去，又不懂得如何分配工作，唉~
去到所谓的第二个家，听到主人家说不欢迎人来住宿了，唉~
在学校因食堂和商店经营人都换了，造成我的膳食成了问题，每天对于吃，感到烦恼，偶尔跟朋友外出去吃饭，为了配合去不是素食的店用餐，吃得心里不是滋味，唉~
一个月病重了两次.......

觉得自己的抗压能力不断在减低，不知是不是接触佛堂时间久，觉得一段时间的脱离仿佛就没了
智慧，很多事情变得力不从心，对身边的事物不闻不问~感觉一条虫在噬啃着那颗心......
我自认自己受宠于一身，什么都不缺，备受关怀，基本上应该是洋溢在幸福中的人，但是无名的悲伤侵蚀着我，让我突然迷失了方向，自己是多么不会处理自己的情绪。这几天和几个人聊了聊，有人说像我这种佛堂的童星，年纪这么轻就要领命担起重担，总是会承受着比一般人的压力。这么说我倒觉得内疚，至少我没很勤奋在自己的职守上。

有人说幸福是一种毒药，我想是的，我想我是一个需要“被需要”的人，这或许才能成为我的动力~
到了今天，天空好像湛蓝了一些，明天就要离开了，虽然我还是一样还没寻找到答案，但是我觉得可以了，今年春天的忧愁也只到今天~
刚才老师发了一封信息来温馨关怀，（因为已经两天没去上课，又突然回家，大家一直以为我家里发生了什么事情），我想，该回到自己的岗位去了，做回一个学生的角色~
闹了几天，觉得这不过是个人吃饱饭没事做闹起情绪来，少年不知愁滋味却强说愁，哈哈哈哈哈哈~

印度街

我们吉隆坡的印度街有印度街的感觉耶～

那天乘搭lapidkl的巴士，因为不知道巴士会去到哪里，也就只有随着巴士东绕西绕的，看会不会到达自己所要去的地方。无意间，看到一条街，好有印度气息，整条街道非常干净，走廊上建了不少印度风格的建筑，地上还画了不少印度象征的图案，整个街道从头到尾看得出是刚粉刷的，感觉就是焕然一新。

这条街据知被称为印度街，因为大多是印度人在那条街聚集和做生意。它的历史典故来源我并不是很清楚，因为没有去了解过，也没听过旅游部对于这一个景点有任何的推介，相信除了当地人之外，其他外地的人对于这条街到都很陌生吧～但是我想，经过这样的一个粉刷重建，下一次的旅游景点应该是少不了这个地方了。

其实马来西亚也有不少存有历史价值，值得大家去挖掘去发现的地方，但却因为缺乏维修和照顾，都被人给渐渐地淡忘。虽然不一定是要把地方用重金去建什么新的建筑来吸引人，但是基本的卫生条件也要注重一下。

上一次参与辩论比赛时其中一道题目：旅游观光对文化遗产利大于弊

我们是正方，所以在准备这一道题目时，也阅读了一些相关的资料。古迹为何物？为什么我们要去发掘古迹？维护古迹对我们后代的影响是什么？古迹对与我们有相当的重要性，但是掌握着资源和权力的人又是什么去进行他们的职务呢？

我想，印度街可能是政府出资金整修也有可能是当地的居民为了美化自己出资。我是觉得或许不是每个地方都要像这条印度街一样，建一个大大的大象喷水池，街道旁建满天门，街灯全都换新的款式。只要政府官员以及当地居民懂得保护当地的文化遗产，不去破坏，注重清洁，不乱抛垃圾，将一个文化遗产干净的呈现在每个人的面前，那不是很好吗？而关于对文化遗产的维护这方面的资讯向来不被重视，所以难免会被忽视～如果大家重视文化遗产，自然懂得自行对文化遗产进行维护......

看了这一条印度街，心里有些感悟，为何马来西亚的旅游业不太盛行？各地方的景点参观人数也是凋零。为何本地的风情特色习俗文化不能推广发扬？

一个粉刷一个重生，心头滋味，不知该怎么说～

雜篇

有人反應說這裡鋪滿灰塵了～哈哈，之前一直忙著趕課業，都沒時間上來發表什麼的，就想擱著，閒空時再來抒發一番，哪知擱著擱著就幾個月過去了。
來南院讀書算起來已有半年之久，雖然不是很長的時間，卻感覺彷彿過了好些年了。是因和時間玩時空跳躍的關係嗎？從先秦時代跳到漢朝，再跳到現代，跑到當代再回到漢朝，一天的時間裡讓我穿越了不同的時空。還好腦子夠強，要不然這樣乘坐時光機，腦力不退化也會變腦殘吧～
今天是星期日，明天又要回到學校上課了，雖然上課是很愉快的事情，但是考期將至，多少有點情緒不安。這個學期的忙碌讓自己可以歇息的時間很少，從開學到近期，無時無刻都在忙著，不是為了活動就是為了課業、測驗。難怪別人說大學生活多姿多彩了。最近都把課業給趕完了，剩下的就是應付期末考的時候了。在這段時期，可以讓自己喘氣的日子就在週末。所以最近都好期待每一個星期六的到來也。在週末的時候，房間只有自己獨處，享受著一個人的生活。輕鬆悠哉卻又可以做很多事情的日子。難怪工作者星期一的時候就期待星期五的到來，那種滋味是令人無法抗拒的～
最近也在想著要寫幾篇文章，第一篇就想以一篇散文來反映現代人吃素的心態。現在很多人都吃素，有些是因為宗教關係，有些是出於健康的觀念，個人保持的理由都不一樣......
給自己一點時間吧～哈哈，這無疑是在找借口了，看者不予置評哦～另外一篇想寫年輕人對出國感受到的感動，這件事黃師傅曾經和我討論過，他說青少年來參班後回去時說很感動，學習到很多東西，我們本地的情況也一樣，因為外地人來交流，感覺收穫良多。我們兩人對此現象感到憂心，是否以後要出國還是請外地人來才覺得學習到東西，對於自己的地方沒有抱持任何期望，還是覺得自己處在的環境是理所當然的，而感到盲目，要出外才懂得珍惜。如果每次都要靠這樣的方式來給予感動去提升自己，那絕對是悲哀的。
讀了半年的書，也開始在想以後要朝哪一個方向發展，要搞創作呢還是專攻國學。要讀文學呢還是要學哲學。感覺自己是喜歡創作的，最後文采不好，但是卻富有想法，每次有一些構思卻苦於墨水不足，不能把它化成文字。這也許要多鍛煉，累積經驗吧～再看吧～還有兩年的時間去探索自己要的是什麼～

随随便便

最近搞什么郁闷啊～那天去找老师谈话，感觉和老师有很多观点都一样，心情也舒坦些。老师还开了很不少“药单”，但是那些“药材”还没找到，看起来都是很不普遍的药材呢！老师说这些书是和他引起不少共鸣的，不知我看了会不会也引起共鸣。
读了一个学期了，感觉自己没看几本书，没觉得自己进步反而觉得自己有很多要加强的地方。那天参加了征文比赛写了一篇散文和诗歌，结果批改后的成绩.......依然还是语病多，入围原因还是只因评审认为胜在够真挚而已，也就是说文笔一点都不好。从几时起，我一直听到别人说：你的文笔很好，就朝创作这方面发展吧！在我看到征文比赛和这段时间的观察，发现自己却是这方面的弱者，这是一打击啊！别说不要因为一次的失败就放弃，应该去加强，去努力。我也知道这世界上没有不劳而获的事，三分靠天分，七分靠努力嘛～不如人不就多努力，现在是在学习的时期，趁这时段多充实自己，打好基础，不怕哪天不能出人头地。

第一次辩论

之前在忙着辩论会的事。我们这组人马抽到的题目是我国华教发展不应淡化悲情意识。什么华教?什么悲情意识？一塌糊涂的，根本就不明白。但都已经参加了，怎么说都要尽全力去完成了。打电话询问意见，到处翻书，去听讲座等等，总算有点头绪。如果没有接触辩论，拿到这题目，也不知道以前的前辈是怎么建设华教的。在准备这个题目时，心理有点疑惑，我们年轻一代的，已经忘记前辈所付出的，只是在享受着成果，对于华教还面临很多的困难，又该如何去处理。等到失去时可能就来不及了。我们这一班，如果不是接触到这辩题，试问会有多四个青年去关心华教问题。但是，这只是为辩题而做，给我们知道了以前的历史，知道了很多的悲情，重要的还是我们要如何投入其中，去协助解决。
在比赛当儿，对方说现在已经是全球化，国际化，历史已经不重要了。我国华教已经发展得很不错，应该走向另一个趋势。要单元化。悲情意识已经达不到别人的共鸣，还有很多听不懂的名词。对方在说的时候，其实我也不是很明白对方在说什么，我也好奇说，他自己本身明不明白自己在说什么。她在说的时候，我心里在想，是不是学生们都过得太安逸了，所以一点危机感都没有。现在社会运动看到多少位青年的影子？（汉顺，不知道有一天我会不会和你有一样的想法呢？哈哈）唐南发先生说，现在的年轻人缺乏精神价值。如果没人告诉，现在的人又怎么会去关注。悲情意识不是拿来传承的，除非世界太平，要不然都会有悲情的存在，那又怎么能说悲情会随时间冷淡而去。如果一个年轻人不是看到社会有问题而感到伤心难过而觉得需要做些事情的话，改善从何谈起，争取从何谈起，那又如何说要全球化。难道现今的年轻人就不会为社会悲吗？难道年轻人都会用所谓愉悦的心情去面对？这点我就不得而知了。
在上场的前一天，我就在想我们的内容到底缺少了什么的东西，却一直想不出来。对于题目的理解不够深吗？或许是吧～～
比赛也过了，心中的话没在比赛时说出来，或许会比较遗憾些吧～不过，这也算是一个新的体验，给自己一个赞吧～～

无聊的周末

炎热的上午，阳光不断从窗口射进房间里，整个空间都溢满了热气。真是好一个周末，这个时候大家回家的回家，逛街的逛街，整栋大厦显得毫无生气的。也剩孤寂的我一个人在房里，就让思念取代心情，回忆侵蚀心灵吧～说得那么悲哀不是没原因的，不说清楚人家还以为我喜欢自怨自艾呢。今天是儿童班，原本要回家却因为车费和车程关系，大家觉得我没必要那么辛苦回去，我也就无奈的接受了他们的建议。虽然不用回去，但是事前安排工作一样要做好，拿起资料簿一个个给他们打起电话来，通知小朋友们记得携带物品去。间中还听到珥斌会去，呜呜～为什么我不能回家～我可是想见他们，有话想告诉他们的呢～呜呜，为什么我不能回家。如果你说，那么想回去，现在就打包行李走人咯～事情哪有尽如人意，该放的时候还是要放，倒不如继续让回忆来侵蚀吧......
那天阿bear打电话来说，去考察营地时大家都觉得很无趣，说企鹅不在感觉没有对象可以欺负。（什么意思嘛～这还不是说明了你们常欺负我）终于知道企鹅的重要性了吧～哈哈，其实他们一早就知道我的重要性啦~所以在我决定来这里时，大家都一脸难以接受的表情（这个故事也不在这里叙述了）哈哈。自恋不是一种罪吧～
但是我也何尝不是想念大家呢～多久没有一起起哄吵嘴了。多久没看到自己被几个人说得哑口无言，嘟起嘴巴扮沉默。去年的时光感觉就像是昨天才发生，但却觉得是那么的遥远。上两个月我们才一起看戏，一起喝茶，一起为了活动的事情忙东忙西，没想到我的自由生活那么快就结束了。但各有各好，我现在是在为另一个前程打拼着，固然要牺牲一些东西。不知那天他们聚会时会不会问起企鹅最近怎么样了～
想到活动，在这边也开始参与活动，虽然答应别人不要参与太多活动，但不同的环境有不同的体验吧～来这新环境体会也算是得到一种新的经验。结果体验了，反而觉得自家饭菜果然比较香。
还是我已经习惯在那儿的模式，所以来到这里还不能适应呢～目前我还是较享受于和自家人共同办事的感觉。上头要办一个活动，我们就开始自己策划，交上了计划书，开始一起着手找人手，一起开会讨论分配工作，甚至是像同善那样连会都不用开，把资料放去网站大家去留意就行了。这其中包括的可能就是团体的一种默契。或许在这还不熟悉整个系统的运作，还是人往高处爬了不会往下看？
随意吧～～反正在这还有两年零三个月的时间，可好好的去体会。好吧，下一次就说体会这两个字，现在就继续让回忆侵蚀吧.........

最近觉得大家很罗唆，每天见到就问说东西都准备好了吗？有没有缺什么？还有钱用吗......而在这年纪的我为何还会把这过度关心当成是罗唆。在反感的时另一方面也想，我处于多么幸福的一个状态。我没担心的状况大家都为我担心了，我不忧虑的部分大家都帮我忧虑了。当然，这也是大家知道我过于的吊儿郎当，对于会面对到的问题总不先考虑，也一直坚信只要等，就会有结果。

请放过自己

自己将要去念书了，在槟城。对于某些人或者可以自负一点的说对于需要我的人来说，这距离是有点遥远。在这几年的争扎，总算是为前程打算，去念中文系。对于中文系的了解有多少，其实很微，对它的兴趣有多少，还有待我去找，去探索。一个志愿到底能维持多久，在经过这社会洗礼，有多少人不因为要糊口饭吃而放弃自己所谓的志愿理想。而我又能坚持多久？
刚才接到一通电话。是编排课程的负责人。如我去念书，课程就必须做大变动，也需要找人代替，这对于那人来说可能是一大工程，所以变动，能免则免。他问说，在这城市找不到你要的学校？当然我可以理解他的苦处，如果我找靠近的学校，自然就可以继续根据表上的名单来跑，不用做任何变动，但是.......
想想这两年，从读英文开始，有多少人认为我是一位读书人。每日看到一个游手好闲的人荡来荡去。多少次听到别人问说你到底是读书还是工作。虽然我没放太多心思在学业上，一方面也是自己安排时间能力太弱，以致好多课我都没出席，到现在别人问起，你的英文学得怎么样，我真不知该怎么回答。其实那所英文学校没不好，确实可以学到很多，如果我持之以恒的学习，这两年来一定有所成就。但是，就因为自己的懒散和时间上的配合，而导致现在停滞不前。但无可否认的，在每年的年尾，需要抽多少的时间来参与各类的班，各类的活动。每次想专心在学业上时，总会发生一些事情让我无法去上课。
光阴的流逝让虚度的人回首时感觉的失落是多么的令人痛心。而这一次，我只想说，放过我吧～这是对自己说的。另一个说法可以所是成全自己吧～让自己用最短的时间去进修，好好拿个学位出来后，可以给自己带来稳定的收入，以后要怎么服务都没问题。在近年出国协助和观察到身边的人的成长，发现自己懂的知识实在太少了，这朵花缺少了磨练，而现在就让它去磨练吧～让它见识什么是真实的社会，这社会的背后隐藏着多少我们不曾了解的东西。多少年来自己困在一个小圈内，自己的lever做到多少也不清楚。而这社会有可以探测的能力，因此去翻滚几圈未必不是好事。
因此在远一点的地方也好，可以试着先放开一些。牺牲一些是为了以后可以付出更多。而且，我依然是与大家同在啊～
所以，放过自己吧～

今天收到电话戴爷想看我在台湾的感想，叫我寄给他。我重新去找回之前写的，看到最新那份，那文章根本就是空洞再空洞，无法形容。大家还说写得不错。不过也不能怪他们的善意谎言，难道要批得一文不值咩～比起往年写的，确实失去了一些感觉，一些真实的感觉。

朴素也好，粗糙也好，可以简单最好了。

我们太爱包装文字了，我們會用很高深的文字去包裝它.....愈深層好像愈高段......

诚实一点....

有一次写了一篇文章-台湾之旅过后的感想，这个感想我可写了三篇，一片是为要写而写，第二是感性的写，第三是美丽的写。写了三篇，最满意的还是第三篇，虽然觉得还是有点美中不足。因为要投稿的关系，我把它交出去了。交出去后突然有点后悔了。如果这文章是要刊登在报纸或杂志或许我可以义无反顾，但是如果是要刊登在博德，说实在的，总觉得不是很适合。所以结果还是和那边的编辑人说退稿了。间中有人说虽然写得很好，不过太文邹邹，我有同感。写的时候太去美化了文字而忽略了真性情。一篇写得辞语再美丽都不如真实的心情来得动人。所以，要写就要坦坦然然的写。有人称作这是对自己不诚实，对自己的心不诚实。

不诚实，是因为怕自己被赤裸的袒露子别人面前吗？是在意别人的眼光吗？都有可能。所以最近想对自己写的“诚实一点”。下面那篇我试着诚实，到槟城一日游的心情我试着诚实。第一次认真的和朋友说道学方面的东西我试着诚实。

对人对自己本就该诚实的，可能就是一直被一些无谓的尊严，面子，在意或其他不知什么感受影响着。这可能不是一朝一夕就可以做到，只要慢慢“放下”，偶尔的沉淀一下，总有到达的那一天。

奇特的缘

要到一个较陌生的环境去生存，想起来也有点心悸的。但是对于适应能力强的企鹅，我想没有问题。对于那地方完全不熟悉，而明天就要去那学校报名升学。但是到现在连搭巴士要在哪里下车都还不知道，要怎么去到那地方也不知道，那边也没什么认识的人。上网找了老半天，想看能不能找到关于巴士的资料的，那知道出现一堆我不知道的东西出来。查看地图也不够详细。最后想到在面子书上问看有没有人知道的，总有人去过槟城或者住在槟城可以帮我解决这个问题吧～

结果真出现一位好心人士，很快的回复我说要怎么搭巴士去到那地方。好感激哦！心想真谢谢这个人啊～看名字，感觉好像不是认识的，就按她的个人资料来看，原来是小学的同学，而且是很久很久很久没联络的那种。

通常有人问问题，如果不是很相熟的我不会去回答，但是这位老同学，她可以即刻的看到我的问题也即刻的给了我答案。这位老同学啊～还是以前和伴侣分开后再交的女朋友呢～有次还看到她和前伴侣走在一起。对于女人的天性，感觉只要和他们的伴侣有关的一切异性就有少许的敌意。因此我们几乎是没什么交集的，见到面时最好是双方都躲得远远的。真没想到在这么紧急的状况下给予帮助的人是她啊～

突然觉得，缘分真是很奇特～