给我的他

那天去逛街时，你的外表吸引了我，你已深深地驻入我心里，在那时，我就选定你了。那天，我终于可以拥有你。你就像我的信箱，装满着我的回忆，我的一切，你都帮我收藏，替我保管得好好的。我爱听的曲子，只要想听，你就会为我播放。不管我把多少的垃圾丢给你，你都无怨的接受。日久的相处，我发现，我渐渐地依赖你，渐渐地不能失去你。哪知那么一天，你竟然选择静静地离开，我拼命地寻找，却不见你的踪影，夜深人静了，我抱着那么一点的希望，去相信你不会就这样离我而去，结果，得到的答案却让我大大的失望。那时，你可知我有多难过，有多无助， 你可知你对我有多重要，我的一切都在你身上，你就这么一声不响的走了，我该怎么办？就在与某人的沟通中，我得到了安慰，心想，既然你选择离开，我勉强留下你亦是没有幸福，还是去坦然接受吧~希望你在外可以找到更懂得拥有你的人，衷心祝福你，我的—随身碟。

我要叛逆~

昨天，洗衣服时结果发现衣服全被染色了，平时都没事的，这么那天却突然会脱色呢？结果把衣服都沾上了一些颜色，重点是，那些衣服还是借来的...去洗手间时，看到一只蟑螂停留在那里，以我的能力要除掉它应该不是一个难事，但慈悲为怀的我哪里敢做这些事情呢？唯有把它冲走。看到它往外面逃去，我心安了很多。再次去洗手间时，我发现两只蟑螂虎视眈眈的看着我，走了还来，还多带一只来，是要来做客哦？！我快崩溃了。看着那两只小强，我不语，换我无力地逃开。而且，在我最焦虑时，我竟然无法上网，心情跌入谷底了，一整个晚上我似眠却无眠，过去的画面侵蚀着我心灵，负面的消息令我觉得疲惫，甚至想在这世界里消失。
我开始心里有怨，怨您不了解我只是一个普通的小女孩，还没有能力去承担这重大的任务，如果有一天我叛变，如果有一天忍不住想离开，不知您会不会后悔下了这个决定？
不要和我说这是宝贵的机会，不要和我说你要了解其重要性，不要说人要不断成长，说什么面对困境是成就成功的捷径。
你可知道一个人想努力时却无法做到那是多么痛苦的事，没错，事情只要你愿意踏出一步就好了，在一边无由的幻想只会徒增烦恼而已，所以面对这种情况，人就会自责，怪自己力不从心，没真正付出过。
人是否要失去一些东西才会懂得珍惜，那我该失去什么才会真正清醒，才会去珍惜我现在所拥有的，去把握每一段时间去做对自己对别人来说比较有难度的事情，或许像楼下的那位一样，眼睛看不见了，或许才会更坦诚面对自己的感情，那时对于什么都无所谓了，不必去在乎一些微不足道的事，岂不是很好.......
今天，我还是看到那两只蟑螂的存在，是你们让我心理上受尽折磨的，顿然怒火中烧，愤怒到了极点就会产生憎恨，而此刻怨恨充裕我身，经过一段苦战，我终于把它们给赶走了。衣服洗了一天，还好没事了。经过我一番的研究，也把网络给修好了。心里顿时觉得天使还是在身旁的。但....在我想喝水时却把水给打翻了，准备了可口的饼干想搭配美禄来吃，把厨房翻遍了却看不见它的踪影，开电灯时又走电，在好事与坏事之间，心情起了很大的冲突。
呵，我有能力去把自己修复好，不过或许也只是治标不治本，不断地压抑只会造成不知哪天的爆发。
让我去飘游吧~就让我变坏吧~

暂无题

当她开始失明的那一刻，她是感到那么的不安，即使她以前也一直幻想说自己会有那么的一天，不过这事发生了，她，还是无法接受。一片漆黑的感觉就像在黑暗的密室里，却作践自己不开电灯般。真正看不见的感觉，你不是一直都在尝试吗？现在你终于得偿所愿了，不是吗？。她不断地自嘲着。她把自己孤立，尽管一堆哲理在她脑袋打转，要她开怀接受，不过她还是需要得到安静。在她身边的人，无不替她感到可惜，一个大好青年，就这么......。大家能做的，也只有尽量陪伴她，就算不能再复明，也希望她能够重新振作。有一天，她把家人找来，“不行，太危险了，这哪里可以呢？”家人们的反应都很激动。她却一副平静的样子，看来是下定决心了。她用很平伏的语气说：“我想到国外一趟。”“为什么非去不可呢？”“难道再等要死了后才去？”她不肯却步，家人也知她的性格，就算是反对她也会想办法自己前往的。“好吧！不过要有人陪你去。”“不用了，你们都要工作，我会自己安排好一切的。”家人没她办法，也只好妥协了。大家带着不安的心情目送她进闸口。
终于到了，她松了一口气，不过怎么说都是看不见，不知她来了没？心里又开始萌起不安的感觉，在看不见以来，风吹草动都让她心惊，她觉得活得好累，真的好累。她不想再过那种的生活，那种令心灵受尽折磨的生活。这一次出来，一方面是想出来走走，让自己可以想通一些事情，一方面也希望能见到想见的人。黑白色的棒子在地上不断来回徘徊着。『用这棒子，想不到还真有这一天啊！』想到这里，心里又沉重了下来。突然，她感觉被一只手牵着，她吓了一跳，心里开始慌张起来。“我是雪鞠，别担心，老远就看到你来了，收到你要来的消息，感到真惊喜耶！我先带你去我家吧！你要找的人刚好在哦！”她听了也放下心来，嘴上扬起淡淡一笑。不过看起来却是那么的勉强，感觉带上了沮丧和无助。
“来，你先坐下，我把他叫来。”『他来了，我又可以见到他了，不对，我......见不到他。以前总是幻想着见到他时的反应，真正见面时，又会是不同的反应。我还记得他之前说的话，还记得见到他那疲惫的肩膀，还记得...』她心里默默地想着，画面一幕幕的在脑子里浮现，她笑了。不知是看不见了，耳朵灵敏了起来，感觉旁边有人坐了下来。相信是他来了吧！他没出声，她也不发一语。柔风吹来，让人的心情也舒坦一些。她打破沉默，说出了第一句话，“呵，我一直期待可以来这里走走的，没想到却是以这样的方式来了。大家还是会欢迎我来吧？可别嫌我麻烦哦！”他还是静静。“我.....”她？？着“我...我该怎么办？我以后该怎么办？”她头伏在膝盖上，不断地哭泣，从发生意外以来，她留下了第一次的眼泪。她哭不泣声，相信是压抑了很久了吧！或许是因为以前常把他当成精神寄托，只有在他面前，她才会去面对自己的情感。看着她那模样，他皱着眉头，可怜的孩子，心里不禁怜悯这个常吵着他问东问西，偶尔还会无理耍脾气的女孩。他把手放在她头上抚摸着，她感受到一股安全的感觉，好像受到了保护似的。“别担心，一切都会好起来的。我不是说过吗？很多事都要靠你自己去面对，而也只有你才能去把它解决。”他停顿了一下，看她呼吸开始平伏许多，就继续讲道........（待续集）

兴起之作

今天被人请教功课，看到高一的中文问题，试写出比喻一种人的生活，比喻成动物或东西，然后写一段诗，以女主角身份写一封回信给关雎里的男主角，还有备注说要含蓄写，人家怎么都是古代人～昏～～怎么问题那么难？或许不是问题难，是我们以前所收的教育程度太低吧～人家怎么说都是独中课程。
不过虽不是我的功课，我也很卖力的找资料，请教身边的人，结果让我灵感一现，虽觉得不是很好，因为词穷，一时想不到用什么词语代替.......但也觉得值得一记，以备他日参考～

石头石头，平凡无奇，四周都是，踩着不理，拾即丢弃。
石头石头，雕刻磨砺，翡翠白玉，穿戴他手，无不欢喜。
石头石头，历经撞击，火溶水滴，钻石面世，光耀亮丽。
石头石头，本质一致，形状不一，懂得创造自己，亦创一片天地。

春风吹呀吹，吹到我心扉，我住长江头，君住长江尾，
共搭彩虹桥，共饮长江水。
望那月圆夜，牛郎和织女，两心相爱两相悦。
望那月圆夜，董永和仙女，有情人儿成双对。
湖见鸳鸯戏水，鸟儿双双比翼飞，
把酒问青天，共向天宫阙。

这些也只是东拼西凑弄出来的
呵呵，知道我为什么会这么些吗？
暂时不说，夜深人静了，眼皮的重量越来越无法苛负，休息去咯～

珍惜

今天又突然想起有两位老人家我没去好好孝敬的-义父义母。义父是我的三舅，小时候总爱叫他，也觉得他很亲切。不知何年何月，我被叫到神台，有一位穿着黄袍的人在那里挥洒，嘴上念的全是我听不懂的语言。仪式结束后，我面前的这位三舅，突然变成我义父了。如果别人问起为什么他要收我为义女，我也不清楚，但有人说因为他没女儿，很想收养一个。在母亲口中，我知道义父本来想收表妹的，我可以理解，因为表妹从小的成绩就很好，但听说命格不相合，而我的命格刚好适合义父的，因此......不知是不是勉为其难呢？但义父都没亏待过我，反而疼爱有加。不过我们之间的感情并不深厚。通常我只在新年回乡时才会见到他，而我们之间所建立的感情就是金钱。每次见到我，他都会塞一些零用给我。想起就愧疚，身为一位义女却没尽过责任，我没像一个撒娇的小女孩一样依偎在他身边，让他感受做一位父亲的幸福，也没有机会让他显露一位父亲的伟大。他曾多次叫我去找他，到他那边玩玩走走。记得唯一一次到他们的居家是在一次的学校假期，和表妹一起到义父家玩。但毕业后的多年假期，我都没到那有很多曲折的路环绕的山腰，在那小屋前高唱着“妹妹跌倒不要怕”。
每一次想到他们，总想打电话去问候一声，但总在想后的一秒，又被其他事情填满了脑袋，而把这事给搁置了。岁月流逝，不知道大家的头上还会剩有多少的数字，让大家可以去覆实自己的承诺，去做想做的事。在油站的苏格拉底所说的当下，就是这么一回事吧~面对着每一年的活动排山倒海的来，或许我该抽出一点时间，去关心一下身边的人，去尽自己该尽的责任。

对家先生说的话~

好久没来这里逛逛了。翻着页扉，看着过去的种种，一年又这样过去了。看到在这里，多数留下的是惆怅，也看着一年里的变化，一年的长大。呵，人生就是如此.....
一堆心思在心头，欲言又止，已觉得很多事情不用用文字来表达。就像和家先生一样，他近期在考试，那段时间我刚好在烦恼着，看到他在线上，开了他的窗荧，想和他诉说，想和他讨论，想说起任何的事，什么也好，就想和他说，但看着他的标题写着准备考试，用力读书ing时，我思量了一下，又关闭了。我知道有时候我必须独立，有些事是需要自己去下决定，有些情绪需要自己去平复，他只是一个辅助，不会是永远的，可以依靠的，还是只有自己。所以在那段时间，不代表我过得很好（也不代表过得不好啦），但我没去打搅他。现在快考完试了，应该比较空闲吧~（那种人的世界应该没有空闲这两个字吧~）想和他闲聊，不过好像不太受欢迎，不太被理睬了。很多话堵在心里，不知从何说起，越来越觉得和他没什么话题，或许是知道就算我说了什么，他的答案永远就只有那几个吧~而且.......他工作，学业让他倍感压力，至少在去年见到他时，在他的背影我看到了疲惫....所以也不想他需要去为我的事情扰心，况且不是很重要的事。但，我们会否因此感情疏离了？会也没关系吧~老师说勿攀缘，就想说不要因为攀上感情而自找麻烦吧~我开始不祈求我们有多熟络，只想平静的。真挚的感情不需要任何的形式，不需要任何的付出与报酬率，一切行于自然。对，就自然的，就想早上太阳会升起，晚上夜幕降临一样......
新的一年，又是一个冲刺的生机，大家加油咯~~

值得把自己褒~

生活营，辅导员扮演着举足轻重的角色，但因往年的辅导员表示，对于如何辅导营员实在没什么概念。因此今年阿威就想举办一个讨论交流会，让大家了解辅导员的工作以及节目的内容。有了这想法，就开始策划起来，多次的私下讨论后，终于把报告给完成了。阿威做好报告后，各发给了几个人，并且要我交给戴爷爷。我把它印了出来后，去到了柔佛(因为戴爷爷那时在柔佛)，那时时间上又很紧迫，阿威说要尽快，我也没思虑太多，就照着登威说的，把那份报告交给了戴爷爷。我请示戴爷爷，这班应该向谁报告好，因为虽然是关于慈幼的事，但我们也像一个讨论会而已，并不是什么活动，只因为要在那边过夜所以怎样都要报告一声。(当然，会这么想也是有原因的，在这里就不多加解释了)。但就因为把报告交上了，这一步，我可走错了，还错得很离谱。怎么错法呢？当时，戴爷爷说会和两位前辈说，那时我可没想太多，过后想起，不对啊~不行由戴爷爷口中出来啊~那时我可只是问应该请示哪一位而已，而不是问能不能批准啊~越想越不对，就赶快找一天见到戴爷爷，问他老人家可向两位前辈说了，他说没有，顿时松了口气，也请他别说，因为这是程序，是系统，是保持秩序的系统~但我又做错一步了........报告没收回。之后前辈把报告交给戴爷爷，戴爷爷说他有了，这不就代表戴爷爷比他们早知道这件事了，那时的拜托等于白做了。昨天前辈问是谁交给戴爷爷的，我承认了，但不想多解释，因为虽然是阿威叫我交，但东西在我手上，我应该会判断才对。
在这件事里，我发现我犯了一个很大的错误，就是没有活在当下，脑子一直想东想西的。
我应该保持思路清楚，而不是一直挂着很多事情，那我就没可能不会想到程序的事，我也就不会判断错误。还有一次，如果我把事情想清楚，我就不会把报告交给大家姐,而应该口头上让她知道就好，那那份报告就不会流传到何兄手上，而要把报告也交上去。
但后来我觉得我做对了一件事，上网时，对于报告这事，我可没向阿威说起。我没对他说都是你叫我交报告，我没说你让我啃了多少，我没说都是你做的好事。以前我很难担保我不会抱怨，但这次，我可要赞赞自己了，因为我知道，事情都发生了，追究也于事无补，给多一个人知道，也只是增加多一个人的内疚或苦恼，甚至于产生愤怒。
把这件事说出，是要警戒自己，同时提供自我欣赏自己的作为而已。
如果路过者了解此事，可别把话给说多了。