台湾之旅1

这几天都到台湾去参班去了。几天的时间犹如几年那么漫长，因为心里塞满了东西。在回想的过程中，宛如一年又一年........看自己近日所作的，都会经过一番的长思考，所以内心一直是沉重的...
今年我们去参加了殊胜的心灵改革班。在这个班的期间，讲师们不断的重复要付出自己的真心把自己的心灵洗刷干净。到最后那一天，大家默默的念出自己有生以来所犯的一切过错，甚至是前世，前前世。大家念得痛哭流涕，是心灵的谴责吗？还是........这点我不太清楚，不过我知道老师要帮我们承担更多了。不过大家那么真诚的写，那么真诚的念，对于往后的日子是否可以做到不会再犯又是另一回事了。在参班过后，看看大家，也看看自己，谈话中，也有那么一点的是非存在，也是有那么一点的脾气，行为还是有那么一点不和规矩，在心念还是有那么一点复杂，当然，我们不能妄求自己可以在一夕之内就把自己以往的习性完全改除。所以是不是我们每当在做一件事时，都是一番的压抑，这种压抑是不舒服，是挣扎的，就像做一件事你会考虑很久，会考虑很多，所以有一位香港前辈说，规矩拿来约束自己在一个尺度上，另一种境界就是出自内心的自然。那我们是不是还处于在前者的阶段？
这一次，我见到一个人，一个很多年都没见的人，那时我们在午休时间，突然在一个人的面前经过，我和他对望了一眼，突然觉得这人好面熟，就倒退两步，看到原来是范姜。那时可是有惊有喜，因为时间的关系，我们也只聊了一下，也忌着这个班，我们不便多谈，所以都只在晚上偶尔聊聊。之前一直想说会在马来西亚见面，后来都没什么消息了，那知道在那么奇妙的巧遇之下，我们还可以再相遇。
这次的台湾之旅，感觉挺好的～虽然都快变成裂嘴女了。不过可以有机会参加这个班，那么的殊胜，还可以见到很久没见的人，还可以在晚上，坐上别人的机车，在台湾的道路上游走。看看那边的霓虹，招牌玲琅满目，台湾人的生活，还有种种的美食～～实在是不枉此行了。

无心工作，我还想是不是在为这山穷水尽的时候遗失钱而感到难过，原来还有一件事情更牵动我的心，以为可以很洒脱，以为心放空了，原来还是无法把自己从这感情上拨出。就因为你的一句话，就可以让我心情如此动荡不定。心里不想去在乎，却无法办到。听到你说你与他碰到，会是什么结果？我不想拥有你，但同时也不希望有别人可以拥有，令人伤感的是，这拥有的期望是出自于你。我无奈于对你的敬仰，但感叹无法说出口。同时在那一方的你，是否也面对着这样的问题，在感慨着命运弄人，但是...那个人不是我。突然想到陈奕迅兄妹那首歌曲，对我好对我好，好到无路可退，但是我也希望可以有人陪，但不愿把你得罪，于是那么迂回，一时进一时退，保持安全范围，享受被爱的滋味，却不让你想入非非，有感情，别浪费，不能相爱的一对，亲爱像两兄妹，你说这样的关系多完美。

我为情感伤，我为情感茫，茫得我心慌，不知怎么办......

背后的真相

当我看到介绍中国语言文学系的内容时，里头选修系有书法也~还有古代文选，文学史，声韵学，让我雀跃万分~之前我认为我是不喜欢文学的，或许觉得它难懂，但后来读了彭端淑的劝学，看了林语堂等等，我觉得这是有趣的，我是陶醉在里头而不自知，却一直茫然的断定自己对于文学这沉闷的科目感到提不起兴趣。
对于可以在一个书香的地方，耳漏目染的环境下，让自己变得是多么有知识有气质的一个人。我想，我是向往的。但也许长期看到那些恐怖的例子，对于升学，我抱之敬而远之的态度。也觉得我的人生不断就是在这条路上付出，对于以前，现在，未来，都把着点放在这一个地方，也从没想象如果我离开那几年会是怎么样的。所以没有想要去改变它，但在这几年里，深深的思考，或许该作出一点牺牲，以后的成果是不一样的。
很多人都认为我对于这些问题避而不谈，其实我私下和某些人谈了很多，也了解了很多。因为责任和身份的不同，有所顾虑的地方就不同。没和你说不代表我不说呢~只是这个角色有人扮演了，就让那人继续担任下去。
或许有人会问，那你为何要读书？
这是一个很好的问题，我们每一个人都有自己的使命，我是那么深信着，所以在完成这使命的 过程中，我需要知识的辅助。在我教书的当儿，我就体会到它的重要性了。也有另一方面比较简单的想法是，我喜爱当获得学习新事物时所得到的喜悦~~
所以，真相就是这么样~

有意义的一天

那天我去电影院看戏，看到一些画面，突然想起以前小时候老师会叫我们写一篇最有意义的一天。想到我在电影里看到的，给了我很大的体悟，那对我来说，是不是可以写成最有意义的一天呢？
一个人独自走近电影院里，那天看的电影是一片动画片-G-Force.有好多小孩的身影，但是大人也不少。或许繁忙的生活，就需要一些有童趣的东西来调剂心情吧。那时时间尚早，所以就先入座，等待影片的播放。在等待期间，我看着人生里每个人的生活变化。我看到前面的椅子旁，放着一个老人拐杖，那一排座的人，有说有笑，应该是一家人来的。难得一个假日，一家大小都出来一起去看电影，一起玩乐。这排座里，可能有姑姑，婶婶，叔叔，舅舅，侄子，父亲，母亲，祖父，祖母。多么浩荡的一家啊。看到这家人，看他们满面笑容，相互交谈，爸爸叫孩子别乱跑，小心跌跤，叔叔和舅舅在谈着进来的经济，姑姑与婶婶各自说家里的趣事，交换贤妇心得........一个家庭的温馨，在我面前显现了出来。我们人，很多时候都忙碌于工作，而忽略了很多事。想起小王子里的一内容，“如果有人爱上了这亿万颗星星中独一无二的花，当他看着这些星星时就足以让他感到幸福，但是这朵花要被羊给吃掉了，这难道就不重要吗？”大人们都说他们在做正经事，到底什么才是正经事？我们就是常忽略了一些细节上，一直认为自己做的事情就是正经事，但也因此失去了更多。
接着，有两个小孩穿着简单的衣服，手里拿着汽水和爆米花。开开心心的走了进来。我假想他们来自并不富裕的家庭。可以来电影看这电影对于他们来说或许是奢侈的。或许他们是第一次来，或许他们付出了很大的努力，才有这机会。有很多的或许，但看到小孩脸上的那份喜悦，我想他们心里已经满了。我们人，有时就是不知足，一些东西对我们来说是多么的容易垂手可得，但有多少人想得到同样的东西又要付出多少的努力呢？
有一个小孩，一进来时是非常高兴的表情，然后开始在那边说，爸爸在那里呢？跑上跑下，跑进跑出的不停的找，从高兴到焦虑，或许那时他原本对于电影期待的心，已经被寻找父亲心切给覆盖了。相信那时他心里只想父亲赶快出现。在电影开播前，他总算找到他父亲，也重复回刚才的笑脸，仿佛已经忘记刚才的焦急。我们说儿童的心是纯真的，或许就是他们不会把一些事放在心上一直去牢记着它，而会不知觉的就忘掉了。那样他们的心无时都不会受干扰。就像活在当下一样。我们人，到了一个年龄思想就会随着环境而改变，随着年龄的成长，为了配合年龄能力方面同时也要跟着成长，仿佛你的能力停留在一个阶段就会得到别人的垂弃一样。所以大家的压力也随着增加，再加上世上的冷态，社会不安宁，人的心里总满了烦躁，在不信任对方的情况下，一个假设的问题可以重复想多少篇，心怎么会安宁呢？在公司被上司骂了一顿，心无法放开，又怎么能安宁呢？愁着衣食住行，又怎么安宁呢？
我去看一场电影，在电影院里也播着各式人的“电影”。这不就说着人生如戏吗？
有点懒惰写下去了，迟些再接上吧~

煎熬=锻炼

今天就觉得有不祥的预感，总觉得会有一些事情发生。果然，在吃完晚餐后，揭起了一阵风沙。因为某些人与他人产生一些误解的关系，场面非常的僵。虽然我不在场，但隔着一扇门，什么都听得到。一直以来，我都比较害怕见到争执的场面，尤其是双方都大声说话，感觉下一步总会有坏事情发生。
因为一些小错误，间接使得上下质论起来。其中一人请我出来对质，另一人为了不让事情恶化，就退下了。我坐在那满脸怒气，眼睛含泪的人旁边，听着他说教，听着他发泄。或许这是双方面该承担的，不过越多的辩解只会徒增更多的误会。所以总要有一方低下头认错，但以后的路会是怎样，实在是不得而知了。
唯有忍耐，记得我前几天就抽到一个书签，内容说：“考不动你的心，就不叫考卷；不叫你身心受煎熬，就不叫锻炼。”不叫你身心受煎熬.......很好的一句。或许以后将面对到的，是更多的是非，更多的指责，但忍耐可以显出一个人的涵养。或许这是一大挑战，不过亦是要成长的时候。

世界上有第二空间

被随身碟驯服～

好久没在这下笔了，如果不是有一人提醒，我都差点忘记自己有这部落格了。人，果然在忙的时候，心也会很着亡，逐渐忘记很多身边的事物。
近来，随着活动一个个的圆满结束，工作量也慢慢的减轻下来，（虽然接下来还是有一连串的活动），不过这个月是较轻松。但，突然的，我的随身笔碟不见了。我有两个随身笔碟，里面全是珍贵的记录，资料，照片等，都放在笔盒里。哪知，笔盒很突然的消失了，不留下一点痕迹，真的不留一点...当我努力的回想时，仿佛有一部分的记忆被清洗了，就是想不起那段时间有没有把笔盒拿出来，问了那天和我一起的同伴，大家都说没有，那怎么会突然不见呢？心里很疑惑，不过会更难过吧～但这心情很快就被整理起来了，笔碟不见其实还好，资料没了可以再找，不过因为近期内要呈交给上面看的资料，也随着不见了，所以心里就着急些，一直期望奇迹的出现，一直相信是毛毛拿去了，它应该会还回来的，那记录我可做了几个月，辛辛苦苦的打了很多天，用了很多精神和时间在里面，全毁之一旦了。就像小王子驯服狐狸，小王子走时，狐狸很难过，笔碟走了，我被驯服了......但小王子也说过，世界上有很多同样的东西，例如世上有很多同样的笔碟，假如外面随便一个笔碟不见了，我不会感觉焦虑吧～但我这笔碟的不见会使我焦虑，是因为它对我有一定的重要。它本来是空的，和其他的笔碟没有分别，但因为经过我多年的“照顾”，它越来越多东西，它也对我越来越重要了。因为它对我的重要，我才显得不安急躁。
既然它本是空空的来，现在空空的走了。倒不如我再次重新开始，这不过是一个循环。
小王子真是一本很好看的书，里头的内容大有意境，小王子与玫瑰之间的相处，小王子到别的星球旅行时遇到的人，最后来到了地球，当看到里面写着，地球有111个国王，7000个地理学家，9万个实业家，750万个酒鬼，3亿1千1百万个爱虚荣的人，还有很多点灯的人。看到这里，心里有说不出的感觉，地球的人，似乎就像小王子说般，人真不懂人生，不会生活。很喜欢说自己在做正经的事，但却忽略了更多的事，这些都给我很大的感触......
书，真的可陶冶性情。哲学家笛卡尔说：阅读优秀的著作就像和高尚的人在谈话，在谈话间他们和我们展现他们的智慧与思想。好棒的一句话，令人回味无穷。
有机会也多阅读吧，认识书中的知识，可让人觉得心情愉快。当你疑惑，难过时，不妨去看看一些名著吧～

發飆咯～

有人問說，年尾再來辦一次活動（先生，這活動好像才剛結束不久）我不知道為何他會有這沖勁，不過真的想要，也要給上理由吧～那時真的好想發飆，不過卻忍了下來。（我沒對那人發飆，只好找另一個人來發泄）找了半仙，他提供了很好的資訊給我。找了家先生，訴苦一番。（每次爆這些丑聞出來，不知道會不會有影響呢？呵）
突然想起，最近另一個地方，有一位年輕人想辦一個活動，但收費上可能貴了一些，有人托我去和他談談，心里想，如果我硬是叫他改變注意，因為收那費用真的太貴了，有再好的理由，也不值得收這個價格，但如果我是那么強制的話，那我就和這里的XX沒什么差別。所以就想，還是以討論的方式，讓他明白，如果可以接受當然是最好，如果他還是堅持自己的做法，或許就要給他嘗試一下了，后果是怎樣大家都不知道，如果真的不理想，就要大家一起承擔了，那做決定的人，不用背負那么大譴責。最不想聽到的就是，都是他咯，叫他不要那么做他硬是要。大家共同辦事的，有事時，并不是互相責怪，更要互相包容諒解。
話說回來，親愛的大家們，相信已經收到消息說有人會在一邊生事，這或許只是傳言，不管是真是假，也希望內部的你們，可以同心，大家要面對的事情還有很多，不要為了一時的意氣用事，反而制造更多的問題。同是一條船的，何必去砸爛自己的船尾。
當意見不被接納時，請不要一下發脾氣，我們也做過上面的，對于一些年紀比較輕的所作的決定，我們一樣有微言。所以當有人不接受我們的意見時，也請將心比心。諒解上層的感受，很多時候他們也只是想要保護這一份祖業啊～～
最近看到很好的一句話，將心比心，換位思考。在一個團隊里，需要的就是將心比心，換位思考，那樣就可以避免了很多無謂的摩擦，自然就可以容易的把事情做好。
高高在上的，有一班人在辦事時已經要承受內部的壓力，如果他們同時要承受上面的壓力，心理會很容易疲累的。這可能造就他們最多只可幫你承受一次，接下來連碰都不想碰了。所以也懇請高抬貴手，一個團隊里，需要的是有問題時就要互相討論，不對說到對，而不是一聲命令下，打擊一切。那反而造成溝通不良，溝渠久沒通，會發臭的，等這個河流被污染時，要挽救也很難了。所以大家就一起努力，一起面對吧～讓這份祖業，不斷的成長，不斷的擴大～～

有你，真好

最近你很忙，我們聊天的次數比之前減少了，不過卻很平靜，沒有太多的介懷，或許是相信一段感情沒有那么容易被摧殘。好懷念這份感覺，就像對彼此的信任，不因任何事而動搖。真的真的好喜歡你，感謝上天給我這一位天使，每當回想，你在“對談中”的細心照顧，心里就不禁啾一下，終于了解什么是激起無數的漣漪。那可以是一份感動～一種會讓人落淚的感覺

你只是一位客人

今天有一个人和我说，佛有佛规，家有家规，每个家庭都有不同的生活习惯，看来他是很婉转的在开头，担心会伤害到瑞小的心灵，看他那么用心，我姑且继续专心的听下去。其中说了因为最近有长辈在家，有几点在他家需要注意的事项，聽完他說的，突然想，我需要解释吗？他所说的，基本上其实都有做到，要向长辈打招呼，有啊～只是不知道要怎么称呼，只好缓缓的点头。来之前不是通知同辈，应该和该家长说，有啊～都是经过一家之主的批准的，我曾经一度想，为何他不帮我解释，不过想想，也没那个必要了。吃东西前要问过人家，有啊～如果不是一家之主叫，根本都沒想去碰，而且還是家里的人拿過來的。出门前要和家里的人说一声，有啊，我都和一家之主说。呵.....这或许都是误会，但很惊奇的，我几乎没去反驳半点，是因为我确实觉得自己有做得不够好的地方。不過這還是可以接受得到，但最厉害的一点，那人问我说，以前曾經聽說過，是不是有和位男生在圣地，因为看他没地方睡，而叫他一起过夜。天啊～～极力的否认也于事无补了，原来一个谣言真的可以伤害人的名譽。别人的眼光原来都停留在那谣言里，平时的多乖巧多好的话顿时对我来说都是谎言了。在他们说出这些话的同时，心里同时想着，这个小女孩原来是那么随便。其实关于这件事，已经是七八年前的事吧～在一次活动结束了的晚上，大家都累了，所以都挤在一个小房间睡觉，那时有男有女，那位男生看我没地方睡，就说床上还有空间（那时其他人都睡在地上），我坐在床上，大家請想想，那時要找站的地方都難哦～而我只是坐著，坐著而已，想了一想，觉得不是很好也就推辞了。那时的那段时间都没超过两分钟。其实后来我勉强找了一个位子在地上躺着，那个时候，我是看到有人走到床上睡的，不过我籍着自己朦胧中也就不去多管。但这事情在隔一天就开始传开来说，说有一对男女一起过夜，也一直问那女孩是谁。大家都以为那位女孩是我。被几位人问了几次我都极力否认，但也没说出所谓的真相。心想何必去讓更多的人受傷害。或許不久大家就會忘記了，就这样没多久，这个消息就渐渐的给人遗忘了，我曾经以为是这样，原来不是的，直到今天，大家都一直记在心上，并且带着有色的眼睛。
看着这里的家私，看着这里熟悉的一切，一句句的道再见。经过那人的劝导，相信这地方很难再让我停留。不會再有隨時的登門造訪，不會有掛單，不會有打擾。情愿忍受多那一天的孤獨，也不愿繼續受人誤解。更可以說，避免更多不必要的誤會。
告訴自己，不管多么的相熟，你依然還是一位客人而已。沒有所謂的自便，沒有所謂的當做自己的家不用客氣。其實都沒有....

巧遇半仙記

夜空，沒半點星光點綴。半仙，這幾天都沒見，我都過得很好哦～對了，為你們介紹一位很棒的人，她就是半仙了。去年，一个因缘下认识了半仙，从陌生到无所不谈.......半仙在我的心中是一个很特殊的人，他说的话往往让人觉得很温馨。会叫他半仙，是因为他实在太神了，什么都猜得着。或许是我不太会掩饰吧~所以很多事情都会想和半仙說。不管是喜悅的，悲傷的，或遇到的種種的問題，生活中的大小事，都想和她說。
今天，心情有少許的起伏，沒看到半仙，想起有一首好聽的歌：朋友別哭
朋友别哭 刘芳 星夜骑士编辑 有没有一扇窗 能让你不绝望 看一看花花世界 原来象梦一场 有人哭 有人笑 有人输 有人老 到结局还不是一样 有没有一种爱 能让你不受伤 这些年堆积多少 对你的知心话 什么酒醒不了 什么痛忘不掉 向前走 就不可能回头望 朋友别哭 我依然是你心灵的归宿 朋友别哭要相信自己的路 红尘中 有太多茫然痴心的追逐 你的苦 我也有感触 有没有一种爱 能让你不受伤 这些年堆积多少 对你的知心话 什么酒醒不了 什么痛忘不掉 向前走 就不可能回头望 朋友别哭 我依然是你心灵的归宿 朋友别哭要相信自己的路 红尘中 有太多茫然痴心的追逐 你的苦 我也有感触 朋友别哭 我一直在你心灵最深处 朋友别哭 我陪你就不孤独 人海中 难得有几个真正的朋友 这份情 请你不要不在乎 人海中 难得有几个真正的朋友 这份情 请你不要不在乎
在聽這首歌時，感覺像是半仙在對我說。歌詞很適合我們的對話。
有時想，并不是每件事都需要和別人說，自己認為的委屈，在別人的心中會是什么樣的感覺？寧愿每天的笑臉迎人也不要每天都有不好的事情報告。這算是自己往心里吞嗎？雖然是辛苦的，化解得到更證明自己的厲害。因為有一個人曾經說過，刀在石上磨，企鵝在事上磨。我記住這句話了。
有一天半仙說可以盡量的依賴她，不過或許我不會這么做，有一天我曾經說過什麼事都有結束的一天，其實那時是隱射一些東西，就想說，如果那天任何一位被我依賴的人都不在，那我該去依賴誰，我該怎么去處理。就因為太多的關懷反而讓人貪得無厭，在得到的同時更要求更多。在沒有得到的時候，會是之前傷害的兩倍。雖然說企鵝是合群動物，不過亦有獨處的時候。
感謝有半仙的出現，讓企鵝在這些日子里都很快活的，還讓企鵝學到不少的東西。
有你的陪伴，讓我不孤獨。

感言感语~

最近早上的天气都蛮晴朗的，尤其是今天，晴空万里~别人说人容易因境而迁，但我觉得更容易因心境而迁，就如恨时泪别鸟惊心？？忘记了，不知有没写错，不过大家应该也知道什么意思的啦~就因为心情好，看什么都觉得好。今天得到无比的轻松，或许这感觉不会长久，或许之后换来的再是低落，不过，只求享受现在，把握现在的感觉，细密的去体会它。体会它带给我的欢乐和满足，哪怕只是短短的几个小时。已可让自己身逾幸福中...等那天忆起，亦可淡淡一笑~
突然脑袋浮现很多人的画面，曾经和某人说，我要写感谢悼词，那人无语.....不过我乐在其中。之前说过人生无常，只时出现变数自己也不知道，如果不把握，或许以后就没有机会了。想写是因为不知哪天我无法再用行动来表示自己的感激之心，因此，对大家好，并不祈求些什么，只想表达这份心意，很简单，没有企图，没有目的，呵，或许是有目的的~~
在远方的你们，虽然之间的距离是几十万里，不过通过这四方箱，已经紧紧地相系。
身边的你们，已经没什么可说，敦厚的感情是不能用文字来形容了。哪怕那一天的变质，这份情都会深埋在你我心中~
不近不远的你们，不见不代表忘记，不联络不代表陌生，有机会相识是一种缘分。或许是前世播下的种子，现在发芽了。
大家要去珍惜当下的心情，珍惜和身边的人共处的机会，更要珍惜彼此的感情。

做回自己

昨天早上，我有很强烈的感觉可以见到白雪。到了中午的时候，白雪真的出现了。我就知道她会出现，就知道......看着她的图案是重伤，心想一定是发生什么不好事情了。看着视窗，眼泪不停的掉，不停的掉，虽然不至于像一些文中说的如水龙头一般哗的下来那么夸张，至少是一颗颗痘大的，每一滴都是内心的反应，那么的刻苦。听着她说最来的“史记”，完全可以当祸不单行的主角了。重点是，听她那么说，更无法自己了......有人问，为什么?不清楚，或许是思念，或许是压抑，或者是两者都是。或者是多次的期待变成了失望，再一次见到时，莫名的感触起来。我说，自己的事情自己处理，我说，自己的心情归于自己管理，我说，自己的生活要自己懂得办理.....没有每一次的依赖，世间的一切都有会消失的一天，何况是身边的人，付出过多的情感，只会让自己无法自拔。沉迷于内，只会让自己痛苦。有者说，要懂得三不从，不从心，不从情，不从外缘。
我并不为谁而活，有没有在已经没关系，就让自己做回自己，一个开心无拘的自己~~
我不需为他人的话语而感到难过，我不需看重他人的出现，我不需急着把一切告诉别人，我不需对着视窗痴痴等待，我不需去浪费我该拥有的时间~我将更豁达，只因做回我自己。

唱出你的心声

最近的天气阴晴不定，人的心情似乎也被如此感染了。我把它喻为不定期随行低潮病。这病是无药可以医的，不过去看诊，或找心理医生协助，可以达到一定的控制。但只是处于控制状态而已，并无法根除。因此，我觉得这是要靠病人自身的意志力。解铃还需系玲人。为什么会说这个病呢？因为我得了~越想越无济于事，因此选择大展歌喉。歌就像人的心声一样，找到对的歌，配合对的心情，是一个最佳互动，是一个最佳抒发。有几首歌我蛮喜欢的，不过要分心情来挑，就像爱得太迟，命硬，逃亡，别让昨天在你伤口撒盐，可以选择在想呐喊的时候。美梦成真那般旋律的，可以选择在陶醉于幸福的时候。zombio，呐喊，FIR之类的歌曲，可以选择在兴奋的时候。昨晚，我唱了呐喊篇。会选呐喊篇，也因为那几首歌的歌词包含了很大的含义。如
爱得太迟，说着人们为了金钱而忽略了很多事物，等回过头时，时光不再，错失了而感到遗憾。命硬，说着人对爱情是充满着渴望，不管是遇到多少的挫折，都愿意付出，去争取到底。有一句，等整个世界换风气 历劫还是在一起 这种坚决无人可比 看战事多悠长 亦决心打到尾 。等整个世界换风气，呵，看MV时，有一个黑人和白人，有一对同性情侣，有大人牵着年轻女孩的手，这些的爱情或许都不被认同，也不被看好，不过却愿意等下去......
逃亡也不错，站在靠近天的顶端 张开手全部释放 用月光取暖给自己力量 才发现关于梦的答案 一直在自己手上 只有自己能让自己发光 。呵，多好的一句，值得让人深思。
每个人的心里都有一首歌，歌词也像我们生活所面对的一切。歌和文章不同之处，或许是它加上了旋律吧~就因为加上了旋律，让人更有一种莫名的感觉，觉得更符合自己的心情。在这生活里，就让我们编着自己的歌词，填上自己的旋律，唱出属于自己最棒的一首歌.....

这一天，你在做什么

大家都问说，你目前在做什么？读什么？我在读着语言课。其实说得那么好听，也只不过是到一间补习中心去恶补英文。我没过学院般的生活，我没有功课，没有繁重的报告，没有小组讨论，没有业务，没有活动，没有集会。就只是在该上的课上完就可以走人，和同学之间没有多大的交集。所以别人和我说assignmen很多时，我是无法体会到那种感觉。t唯一一样的是由考试，不过也只是一天而已，而且还可以选择要考还是不要考。所以说我每天都像在放假。有时想，有没有后悔读这课，如果说到后悔，如果我不是读这课，我可能就没有更多的时间在佛堂。但我也根本没在佛堂上花上很多的时间和精力。这简直是互相矛盾，也只是在为自己的松懈在找借口。
不过，对于别人的疑惑，奇怪说怎么都像在虚度光阴，为何不真正找一个科系来研读，以后出来也有一技之长。大学出来的，多少知识比别人多一些，这我不否认。但是，我好奇的是，是否要从大学出来，才叫做人生？才叫人生没白过，才叫不虚度？
不过说起来，我不也在虚度了，一整天，上课的时间之时占了几个小时而已，除了看书，备稿，学书法，大多的时间好像都和电脑在谈情。
突然想到，家先生说，你们那么诚心，就算做不好，也没关系。诚心，怎么我觉得这个字不适合在我身上出现。我记得我是那么对他说。他很直截了断的一句，你没去工作。那时的我多么感动。知我者也。为何我不去工作？又不是没工作做，从年头到现在，多少人问要不要做工，不过都推辞了。因为时间上都无法配合。尽管如此，我还是觉得发心这个字，在我身上是看不到的。
想了想，我真的虚度了吗？我努力的背英文生字，我把我的想法记录在部落格里，我的思想在开拓，我在聊天中不断的发现自己，也了解不少事物。我去做我该做的，虽然不尽全部，越说越心虚，没关系.......下次再说。
你可以问看自己，这一天，你做过什么东西，这一天，你会不会觉得毫无意义，这一天，你对得起自己？

时日不多~~

最近，听到一位姐姐患上了小小的严重病（严重就严重，什么小小的），后来也有人和我说感觉他父亲的日子不久了。
感觉.........人的生命真脆弱。人的时日真的不多。有时谁会突然离去真的无法预知。甚至自己会几时离去也不得而知。对于时间和珍惜这两个字，常出现在失去了某些东西之后。

企鹅出游记

今天上完课，想把一些资料寄回去，就想到说到附近的邮局好了。上了巴士，心想应该有经过的（在我印象中那邮局是在路旁），因此我抱着试看的心态上了巴士。售票员也没问我要去那里就递一张票给我了，我也只好静静地看着巴士经过的地方，到弯进花园路时，越看越不对劲，过后到了一间大学的门口，乘客都下车了，巴士上就只剩下我喝司机而已。司机问我要去那里，我说要去邮局，他笑说早就经过了，小妹妹。呃........不会吧~怎么我都没看到。没办法，只好在等巴士再启动。过后，司机说带我去。巴士再开动，乘客也越来越多了，我再问司机一次，邮局在那里？他说很快就到了。结果也经过了我的学校，还是没见到邮局，后来还上了高速公路，或许见我那么久了还在巴士上，售票员就问我说，要去那里？我很不悦的说，邮局，我要去邮局。司机才想起说要带我去邮局，结果已经来不及了。巴士已经走到高速公路，朝着市中心走去了。司机拍拍头，我只好摇摇头了。看着到了市中心，还好我熟悉那边的路，找了一个地方下车，自个儿走到最靠近的邮局-全国总邮局。看着那高高的建筑物，心里无奈的说，去邮局去到了总邮局，真好样的~
不过，反正邮件都会先到此地，我也算是直接到总站了。
幸与不幸，就看自己怎么去看待吧~~

联络风波2

续上一次的，我说过不去做联络了，但没想到，过两天，我收到一通电话，问说能不能当青少年组的联络人。我迟疑了一些，不过最后还是答应了。（谁叫企鹅心软）
之前是想说不是我负责而不要再去当联络，真没想到啊~现在果真要担起这责任，是一个有名分的联络人了。真不知接下来的日子，我的电话单的价码会不会飙升。不过其实联络应该不难做，只要大家愿意配合
我想建议说，我把雪洲区分出7个地区，每一个地区有一个负责联络的人，我只要把消息发给每个地区的联络人，他们再发去在那地区的人。当然，为了确定大家都有收到消息，我会把一个分区联络表分给每个负责人，叫他们记录谁已回复或没回复的，然后在我给的限期内把名单传给我，我就可以统计说有多少人可以出席，一方面也有记录，方便办事。另一方面，不能出席或没回复的，可以由我去追踪。此外，每一个地区的联络人，会以轮流的方式更换，可能一个月换一次，那就可以节省大家的电话费，同时，重点是，大家都可以体会到联络的心情，下一次才会更配合。
哈哈，不错吧~~或许可以向前辈提出来哦~~要不，我每次只能对着电话单流泪了。而且我不单只是要联络雪洲区而已。安顺那边的活动，也是要我去联络的，一个地方已经很吃力了，再加上雪洲区的人数很多，看到电话单的价码从二位数变成三位数，再从三位数的百位数字，不断地一次次提升，我就会想说，如果那不是我的支出，而是我的收入多好。我只是一个贫穷的学生啊~
现在目前要做的是，收集全部雪洲区青少年的电话号码，不管是十来岁还是三十多岁，有多遥远或很久没踏进佛堂，甚至没第二次踏过的，或是来参加过活动而已的，都要整理出一份。
除了发消息需要分区联络人负责外，其他的日常联系，就由我去和他们做一个简单的沟通，慢慢地，应该可以改善人数少的问题，或许不会一百八仙成功，每个都愿意回来，不过有联系，至少都烙印在他们心里，终有一天，总会来看看吧~~
既然被选到了，就要做好它，在这段过程中，未来路不可知，会面对到什么问题还不只到，不过，企鹅你就加油把~~

无人空间

数年了，想到我们从不相识到现在我对你的依赖，就不知感觉感慨。我已忘记我们是怎么认识的了。第一次见到你时，对你并不熟悉。第二次见到你时，我开始对你印象不好，因为你喝止我碰你的东西，嘲笑我......不过那时我也拿到你的账号，我们就如此的互相联系。从一开始像冤家一样争吵到现在彼此信任。在我面对困难时，是你给我精神上的支持。在我疑惑时，是你毫不留情的责骂。在我遇到问题时，是你抽出时间来为我解答。我开始信任你，我将一个守护多年的秘密告诉了你。而你也将只有上天知道的秘密告诉了我。不过很抱歉，我破坏了游戏规则，你已不再是第一个为我守密的人了。 但也很庆幸的，我这个不会守密的人，却可以真的帮你守着一个不能说的秘密。
文字上，看的人应该可以感受到，我对此人的感情不能说只是朋友，兄长，长辈那么简单了。不过亦不会复杂。因为我并不会想要去拥有他。只是有一份单纯的在乎而已。在乎这个人在我内心世界，激起多少的涟漪。我不会像是哪种看着一个不可能有结果的感情而哭得死去活来的，或是想去争取些什么，或想办法得到他的欢心，这一切我都不曾想过。所以，我想这只是一份很简单的欣赏，简单的依赖，简单的习惯，习惯有这么一个人出现在我的生活中，就是如此而已。有一次听他说，还好，围绕在他身边的女孩，都不会造成他的困扰。我问什么困扰，他则回答说，不会做越界的事，那时我像是明白了什么。所以我想要停止这一切无谓的想法，这自私，幼稚的情感只会带来彼此的伤害。
想要写出来，是因为该是结束的时候。并不是想要逃避，而是更豁达的去接受了。不再留恋，就把这一切当成回忆，偶尔忆起还会扬起嘴角。
对于要不要发布这文章，我思考了很久，因为认识的人多少了解我的生活情况，但我相信这里是一个很私人的空间，如果因为我这写法会引起很多的不便，我但愿不要有这个空间。所以知道的人，什么也不要问，什么也不要说，就和我同看这燕鸟飞去，祝福这段缘的了结吧~~

联络风波

我不想再做联络了......
很明显这只是说着负气的话，但我又为何那么说呢，其实是有原因的：
昨天联络时，我把信息发出去了，后来说时间地点更改，我只好再发一次（其实你明知道内幕，为何不要去问那个人先再决定，结果还不是因为怕麻烦，造成这局面是自己拿来的，怨不得别人）
我把信息全都发了，叫收到的人请回复，结果到了晚上了，有好几人还是没回复，我就再次提起电话一个个打，结果是他们都受到信息了，听到这答案，我企图让自己冷静下来，要摔什么都好，就是不要摔电话，电话是新的。还有一些更过分，没接电话，有些还盖电话！！（或许他们在忙呢，或许电路问题呢，或许........有很多理由可以来帮他们解释，有人告诉我说，世界上的每一个人的性格和处理事情的方式都不一样，我们不能要求别人做到我们想要的。）
有一位青少年没交通，我说请他母亲大人载送，结果他母亲说：叫慧诗姐姐载好了！呃........要我用11号巴士吗？还是要去租一辆车。后来那母亲解释说，事情要交待清楚，几点去，几点回，开会的内容是什么。呃........我在信息上有说明了啊~只是几点会开完我无法确定。那母亲也真用心良苦，用这样的方式来指导我，还真新鲜，不过也是出自一片好心，我能理解的，大家都希望企鹅长大，真是感激大家了。
后来老大叫我把信息传给他，他问我为什么说是他召开会议，我想，对啊~会议是你召开的，要不然我要写谁呢？（虽然我知道写他来召开会议是不太好，不过我要怎么和他们说，所以信息上我也尽量避免误会字眼出来了）他说其实是上层要知道结果所以叫大家来讨论。（呃.....你怎么没和我说）我本来想说这句了，不过说这句一定引来争执，那也不会有什么好的结果出来，心里想：是自己怎么不去问清楚呢？结果这烂摊子是由自己去承担。
是自己处理得不够好，如果我事先把一切都问清楚时，那就不会出现那么多问题了。（反省中）
在和那母亲以及老大对话时，我已经很想说，既然我没本事做，你们不要再叫我去联络了，反正联络人不是我负责的，不过没想到自己会啃下来，去接受他们说的，换着从前，也许会推卸责任，满天谩骂，四处抱怨也说不一定。呵呵，是不是又要说，值得把自己褒了~~
原因说完了，接下来呢？联络还要继续做吗？
答案是：不了。不过这心境已经不一样了。不是因为失望，也不是因为挫折，因为联络确实不是我负责的，以后我必须表明这立场，以免做出越权之事。

给我的他

那天去逛街时，你的外表吸引了我，你已深深地驻入我心里，在那时，我就选定你了。那天，我终于可以拥有你。你就像我的信箱，装满着我的回忆，我的一切，你都帮我收藏，替我保管得好好的。我爱听的曲子，只要想听，你就会为我播放。不管我把多少的垃圾丢给你，你都无怨的接受。日久的相处，我发现，我渐渐地依赖你，渐渐地不能失去你。哪知那么一天，你竟然选择静静地离开，我拼命地寻找，却不见你的踪影，夜深人静了，我抱着那么一点的希望，去相信你不会就这样离我而去，结果，得到的答案却让我大大的失望。那时，你可知我有多难过，有多无助， 你可知你对我有多重要，我的一切都在你身上，你就这么一声不响的走了，我该怎么办？就在与某人的沟通中，我得到了安慰，心想，既然你选择离开，我勉强留下你亦是没有幸福，还是去坦然接受吧~希望你在外可以找到更懂得拥有你的人，衷心祝福你，我的—随身碟。

我要叛逆~

昨天，洗衣服时结果发现衣服全被染色了，平时都没事的，这么那天却突然会脱色呢？结果把衣服都沾上了一些颜色，重点是，那些衣服还是借来的...去洗手间时，看到一只蟑螂停留在那里，以我的能力要除掉它应该不是一个难事，但慈悲为怀的我哪里敢做这些事情呢？唯有把它冲走。看到它往外面逃去，我心安了很多。再次去洗手间时，我发现两只蟑螂虎视眈眈的看着我，走了还来，还多带一只来，是要来做客哦？！我快崩溃了。看着那两只小强，我不语，换我无力地逃开。而且，在我最焦虑时，我竟然无法上网，心情跌入谷底了，一整个晚上我似眠却无眠，过去的画面侵蚀着我心灵，负面的消息令我觉得疲惫，甚至想在这世界里消失。
我开始心里有怨，怨您不了解我只是一个普通的小女孩，还没有能力去承担这重大的任务，如果有一天我叛变，如果有一天忍不住想离开，不知您会不会后悔下了这个决定？
不要和我说这是宝贵的机会，不要和我说你要了解其重要性，不要说人要不断成长，说什么面对困境是成就成功的捷径。
你可知道一个人想努力时却无法做到那是多么痛苦的事，没错，事情只要你愿意踏出一步就好了，在一边无由的幻想只会徒增烦恼而已，所以面对这种情况，人就会自责，怪自己力不从心，没真正付出过。
人是否要失去一些东西才会懂得珍惜，那我该失去什么才会真正清醒，才会去珍惜我现在所拥有的，去把握每一段时间去做对自己对别人来说比较有难度的事情，或许像楼下的那位一样，眼睛看不见了，或许才会更坦诚面对自己的感情，那时对于什么都无所谓了，不必去在乎一些微不足道的事，岂不是很好.......
今天，我还是看到那两只蟑螂的存在，是你们让我心理上受尽折磨的，顿然怒火中烧，愤怒到了极点就会产生憎恨，而此刻怨恨充裕我身，经过一段苦战，我终于把它们给赶走了。衣服洗了一天，还好没事了。经过我一番的研究，也把网络给修好了。心里顿时觉得天使还是在身旁的。但....在我想喝水时却把水给打翻了，准备了可口的饼干想搭配美禄来吃，把厨房翻遍了却看不见它的踪影，开电灯时又走电，在好事与坏事之间，心情起了很大的冲突。
呵，我有能力去把自己修复好，不过或许也只是治标不治本，不断地压抑只会造成不知哪天的爆发。
让我去飘游吧~就让我变坏吧~

暂无题

当她开始失明的那一刻，她是感到那么的不安，即使她以前也一直幻想说自己会有那么的一天，不过这事发生了，她，还是无法接受。一片漆黑的感觉就像在黑暗的密室里，却作践自己不开电灯般。真正看不见的感觉，你不是一直都在尝试吗？现在你终于得偿所愿了，不是吗？。她不断地自嘲着。她把自己孤立，尽管一堆哲理在她脑袋打转，要她开怀接受，不过她还是需要得到安静。在她身边的人，无不替她感到可惜，一个大好青年，就这么......。大家能做的，也只有尽量陪伴她，就算不能再复明，也希望她能够重新振作。有一天，她把家人找来，“不行，太危险了，这哪里可以呢？”家人们的反应都很激动。她却一副平静的样子，看来是下定决心了。她用很平伏的语气说：“我想到国外一趟。”“为什么非去不可呢？”“难道再等要死了后才去？”她不肯却步，家人也知她的性格，就算是反对她也会想办法自己前往的。“好吧！不过要有人陪你去。”“不用了，你们都要工作，我会自己安排好一切的。”家人没她办法，也只好妥协了。大家带着不安的心情目送她进闸口。
终于到了，她松了一口气，不过怎么说都是看不见，不知她来了没？心里又开始萌起不安的感觉，在看不见以来，风吹草动都让她心惊，她觉得活得好累，真的好累。她不想再过那种的生活，那种令心灵受尽折磨的生活。这一次出来，一方面是想出来走走，让自己可以想通一些事情，一方面也希望能见到想见的人。黑白色的棒子在地上不断来回徘徊着。『用这棒子，想不到还真有这一天啊！』想到这里，心里又沉重了下来。突然，她感觉被一只手牵着，她吓了一跳，心里开始慌张起来。“我是雪鞠，别担心，老远就看到你来了，收到你要来的消息，感到真惊喜耶！我先带你去我家吧！你要找的人刚好在哦！”她听了也放下心来，嘴上扬起淡淡一笑。不过看起来却是那么的勉强，感觉带上了沮丧和无助。
“来，你先坐下，我把他叫来。”『他来了，我又可以见到他了，不对，我......见不到他。以前总是幻想着见到他时的反应，真正见面时，又会是不同的反应。我还记得他之前说的话，还记得见到他那疲惫的肩膀，还记得...』她心里默默地想着，画面一幕幕的在脑子里浮现，她笑了。不知是看不见了，耳朵灵敏了起来，感觉旁边有人坐了下来。相信是他来了吧！他没出声，她也不发一语。柔风吹来，让人的心情也舒坦一些。她打破沉默，说出了第一句话，“呵，我一直期待可以来这里走走的，没想到却是以这样的方式来了。大家还是会欢迎我来吧？可别嫌我麻烦哦！”他还是静静。“我.....”她？？着“我...我该怎么办？我以后该怎么办？”她头伏在膝盖上，不断地哭泣，从发生意外以来，她留下了第一次的眼泪。她哭不泣声，相信是压抑了很久了吧！或许是因为以前常把他当成精神寄托，只有在他面前，她才会去面对自己的情感。看着她那模样，他皱着眉头，可怜的孩子，心里不禁怜悯这个常吵着他问东问西，偶尔还会无理耍脾气的女孩。他把手放在她头上抚摸着，她感受到一股安全的感觉，好像受到了保护似的。“别担心，一切都会好起来的。我不是说过吗？很多事都要靠你自己去面对，而也只有你才能去把它解决。”他停顿了一下，看她呼吸开始平伏许多，就继续讲道........（待续集）

兴起之作

今天被人请教功课，看到高一的中文问题，试写出比喻一种人的生活，比喻成动物或东西，然后写一段诗，以女主角身份写一封回信给关雎里的男主角，还有备注说要含蓄写，人家怎么都是古代人～昏～～怎么问题那么难？或许不是问题难，是我们以前所收的教育程度太低吧～人家怎么说都是独中课程。
不过虽不是我的功课，我也很卖力的找资料，请教身边的人，结果让我灵感一现，虽觉得不是很好，因为词穷，一时想不到用什么词语代替.......但也觉得值得一记，以备他日参考～

石头石头，平凡无奇，四周都是，踩着不理，拾即丢弃。
石头石头，雕刻磨砺，翡翠白玉，穿戴他手，无不欢喜。
石头石头，历经撞击，火溶水滴，钻石面世，光耀亮丽。
石头石头，本质一致，形状不一，懂得创造自己，亦创一片天地。

春风吹呀吹，吹到我心扉，我住长江头，君住长江尾，
共搭彩虹桥，共饮长江水。
望那月圆夜，牛郎和织女，两心相爱两相悦。
望那月圆夜，董永和仙女，有情人儿成双对。
湖见鸳鸯戏水，鸟儿双双比翼飞，
把酒问青天，共向天宫阙。

这些也只是东拼西凑弄出来的
呵呵，知道我为什么会这么些吗？
暂时不说，夜深人静了，眼皮的重量越来越无法苛负，休息去咯～

珍惜

今天又突然想起有两位老人家我没去好好孝敬的-义父义母。义父是我的三舅，小时候总爱叫他，也觉得他很亲切。不知何年何月，我被叫到神台，有一位穿着黄袍的人在那里挥洒，嘴上念的全是我听不懂的语言。仪式结束后，我面前的这位三舅，突然变成我义父了。如果别人问起为什么他要收我为义女，我也不清楚，但有人说因为他没女儿，很想收养一个。在母亲口中，我知道义父本来想收表妹的，我可以理解，因为表妹从小的成绩就很好，但听说命格不相合，而我的命格刚好适合义父的，因此......不知是不是勉为其难呢？但义父都没亏待过我，反而疼爱有加。不过我们之间的感情并不深厚。通常我只在新年回乡时才会见到他，而我们之间所建立的感情就是金钱。每次见到我，他都会塞一些零用给我。想起就愧疚，身为一位义女却没尽过责任，我没像一个撒娇的小女孩一样依偎在他身边，让他感受做一位父亲的幸福，也没有机会让他显露一位父亲的伟大。他曾多次叫我去找他，到他那边玩玩走走。记得唯一一次到他们的居家是在一次的学校假期，和表妹一起到义父家玩。但毕业后的多年假期，我都没到那有很多曲折的路环绕的山腰，在那小屋前高唱着“妹妹跌倒不要怕”。
每一次想到他们，总想打电话去问候一声，但总在想后的一秒，又被其他事情填满了脑袋，而把这事给搁置了。岁月流逝，不知道大家的头上还会剩有多少的数字，让大家可以去覆实自己的承诺，去做想做的事。在油站的苏格拉底所说的当下，就是这么一回事吧~面对着每一年的活动排山倒海的来，或许我该抽出一点时间，去关心一下身边的人，去尽自己该尽的责任。

对家先生说的话~

好久没来这里逛逛了。翻着页扉，看着过去的种种，一年又这样过去了。看到在这里，多数留下的是惆怅，也看着一年里的变化，一年的长大。呵，人生就是如此.....
一堆心思在心头，欲言又止，已觉得很多事情不用用文字来表达。就像和家先生一样，他近期在考试，那段时间我刚好在烦恼着，看到他在线上，开了他的窗荧，想和他诉说，想和他讨论，想说起任何的事，什么也好，就想和他说，但看着他的标题写着准备考试，用力读书ing时，我思量了一下，又关闭了。我知道有时候我必须独立，有些事是需要自己去下决定，有些情绪需要自己去平复，他只是一个辅助，不会是永远的，可以依靠的，还是只有自己。所以在那段时间，不代表我过得很好（也不代表过得不好啦），但我没去打搅他。现在快考完试了，应该比较空闲吧~（那种人的世界应该没有空闲这两个字吧~）想和他闲聊，不过好像不太受欢迎，不太被理睬了。很多话堵在心里，不知从何说起，越来越觉得和他没什么话题，或许是知道就算我说了什么，他的答案永远就只有那几个吧~而且.......他工作，学业让他倍感压力，至少在去年见到他时，在他的背影我看到了疲惫....所以也不想他需要去为我的事情扰心，况且不是很重要的事。但，我们会否因此感情疏离了？会也没关系吧~老师说勿攀缘，就想说不要因为攀上感情而自找麻烦吧~我开始不祈求我们有多熟络，只想平静的。真挚的感情不需要任何的形式，不需要任何的付出与报酬率，一切行于自然。对，就自然的，就想早上太阳会升起，晚上夜幕降临一样......
新的一年，又是一个冲刺的生机，大家加油咯~~